• Crise Masculina?

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Antes e depois:

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e
fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu
Ve(i)ado.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando..

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação..
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação..
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Familia Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho pra cá, benzinho pra lá..
DEPOIS - Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim.

Peido:

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.

Fingido - Peida e fica sério.

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.

Medroso - Peida com medo do barulho.

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.

Liberal - Peida na frente dos outros.

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.

Indignado - Peida e não se conforma.

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.

Discreto - Peida sem fazer barulho.

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado - Vai peidar e caga.

Delegado - Prende o peido.

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.

Corajoso - Avisa que vai peidar.

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido.

Comodista - Peida sem se mexer.

Cínico - Peida e ainda ri.

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.

Assassino - Enforca o peido.

Artista - Ensaia antes de peidar.

Ingênuo - Peida sem saber.

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.

Turco - Peida de uma vez só para economizar.

Tímido - Tem medo de peidar.

Sentimental - Peida e suspira.

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro.

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.

Político - Peida e promete que vai cagar.

Patriota - Levanta para peidar.

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

Mentiroso - Peida e nega tudo.

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.

Pobre tem mania de:

Levar sopa na garrafa térmica.

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.

Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

Lamber ponta de borracha para apagar erro.

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.

Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.

Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

Ir em casamento com camisa de time de futebol.

Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.

Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".

Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...

Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa

Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

Homem careca com rabo de cavalo.

Guardar vinho velho para fazer vinagre.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.

Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.

Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.

Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.

Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

Fazer coleção de porta copos de bar.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Faróis amarelos.

Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".

Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.

Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta".

Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".

Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer parar o vendedor: "Só estou dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Discutir na feira.

Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido.

Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

Decorar vasos com flôr desidratada e de plástico.

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).

Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha".

Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível".

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira.

Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.

Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.

Colecionar caneca de cerveja na sala de visitas.

Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.

Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...

Chupar os dentes (p/ não usar palito).

Chorar no último capítulo da novela.

Calçar o sofá sem perna com tijolo.

Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.

Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

Balançar a toalha com farelos de comida na janela.

Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

Aproveitar a chuva para lavar o carro.

Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

Amarrar perna de óculos com arame.

Amarrar o cachorro com fio de luz.

Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Luz colorida no corredor.

Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro...Quer???

Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.

Oferecer sagú para as visitas.

Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

Pechinchar em liquidação.

Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.

Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.

Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.

Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Pendurar roupa na janela.

Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

Polir metade do carro por que faltou cera.

Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).

Receber visita e mostrar toda a casa.

Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.

Regar as plantas de casa com panela.

Remendar coador de pano.

Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

Sair de casa com bobs na cabeça.

Secar tênis atrás da geladeira.

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

Ter cortininha de plástico no chuveiro.

Ter enfeites de navio na sala.

Ter um pingüim em cima da geladeira.

Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Tomar martini em copo de plástico.

Usar calça social com tênis.

Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.

Usar meia com chinelo.

Usar microondas só para esquentar comida.

Usar o único ticket que o restaurante não aceita.

Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.

Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".

Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Usar sacola plástica para botar lixo.

Colocar bombril na antena da televisão.

Agir sem pensar é como atirar sem mirar.

Ajoelhou, tem que dar reply!

Antes de ser martelo, lembre-se que também já foi prego.

Atirou no próprio estômago para matar a fome.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes.

Casal feliz: Marido surdo e mulher cega.

Chato é aquele que você fala: aparece lá em casa! E ele aparece!!!

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!

Acha seu 286 lento? Volte a usar um TK.

A vida começa aos 14,400.

A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

A cal é virgem porque o pincel é brocha!

Preserve o Verde... use monitor Cga.

Você viu meu disquete com a coleção de vírus?

Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada.

Masoquista: Me bate! Me bate! Sádico: Não, Não!

Frases de Pára-choque de caminhão:

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.

Amor de mulher é REAL.

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole. Fruta de pobre é cana!

Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono

Não sou sapo, mas gosto de perereca

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão.

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

No tempo da escravidão, baixinho era troco.

O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo.

O dinheiro não traz felicidade. Então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!

Os últimos serão desclassificados!!!

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.

Beijo não mata a fome mas abre o apetite.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!!

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.

Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão

Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Segredo entre três, só matando dois.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Sai da frente que estou sem breque.

Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

Quem muito escolhe, pouco come.

Como previnir AIDS: comidinha caseira...

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.

Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.

Não beba água, os peixes transam nela.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador...

Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.

Na calada da noite a população se multiplica.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...

Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente...

Existo porque insisto.

Filho é igual peido: você só aguenta o seu.

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.

Assunto: Como matar um barata.

Como matar uma barata

Uma das coisas mais nojentas de ser feita e matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método, eficaz que não fede e não da nojo.

Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular a direção axial da tampa, (este passo é muito importante para que tudo dê certo!!! hehehe)
5) enfim ponha a pedrinha atras do palito.

O processo é simples.
* A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
* Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
* Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, batera a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Assunto: Só loiras

Um policial estava testando três loiras que estavam treinando para detetives. Para testar se elas conheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"
A primeira loira responde:
- "Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!"
O policial diz :
- "bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil."
Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- "Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!"
O policial furioso responde:
- "O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?"
Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?" , e rapidamente acrescenta:
- "pense bem antes de me dar uma resposta imbecil."
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- "Hummmmm... o suspeito usa lente de contato."
O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
- "Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto."
Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- "Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?"
- "Fácil!", responde a loira.
- "Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!"

Assunto: FRASES FILOSÓFICAS

Rolou no Programa do Jô ...

FRASES FILOSÓFICAS

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
5. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
6. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
7. Os filósofos tem um problema para cada solução.
8. Lixo = coisas que jogamos fora.Coisas = lixo que guardamos.
9. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros
17. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
25. Evite uma vida sedentária. Beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito.
28. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. hoje tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.
33. No avião o medo é passageiro.

Assunto: Música para todos os gostos.

++++ MÚSICAS +++++ ou Melôs

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Daniela Mercury)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fabio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

Assunto: Piscina - Leiam que é muito boa!!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
* Alo? diz uma vozinha de crianca.
* Oi, querida, e o papai. Mamae esta perto do telefone?
* Nao, papai. Ela esta la em cima no quarto com o tio FranK.

Apos alguns segundos, o cara diz:
* Mas querida, você não tem um tio chamado Frank.
* Sim, eu tenho e ele esta la em cima no quarto com mamae.
* Ta bom, entao. Quero que vc faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio FranK que meu carro acabou de parar na frente de casa.
* Tá legal papai.

Alguns minutos depois, volta a garota:
* Bem, eu fiz o que vc disse, papai.
* E o que aconteceu?
* Bem, mamãe pulou da cama pelada e comecou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropecou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
* Oh, meu Deus e o Tio Frank???
* Ele pulou da cama pelado tambem, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta la morto tambem...

Uma longa pausa e o cara diz:
* Piscina??? Por acaso o telefone ai é 5555-0739 ?
* Não.
* TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . .

Assunto: Oração dos viciados em Internet.

ORAÇÃO DOS VICIADOS INTERNET

SATÉLITE NOSSO QUE ESTAIS NO CÉU

ACELERADO SEJA O VOSSO LINK

VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO

SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO

ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.

O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE

PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO

ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.

NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO

E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.

AMÉM.

Assunto: HA HA HA se dano!!!

Estava uma velhinha descansando com seu gato, na cadeira de balanço, na sacada da casa, e refletindo sobre sua longa vida, quando derrepente uma fada surge na frente dela.
A fada diz, que ela tem direito a tres desejos:
- Bom... - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.
*** Puff *** - A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro.
- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser jovem e bonita...
*** Puff *** - Ela se transforma numa linda mulher.
- E o seu terceiro desejo? pergunta a fada pra ex-velhinha.
Bom, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff *** e diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar!!!

Assunto: Pérolas da Sabedoria.

As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda - chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?

não tomo café, porque penso em você.
não almoço, porque penso em você.
não janto, porque penso em você.
não durmo... porque estou morto de fome!!!

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

O Senhor é meu Pastor e late no meu quintal.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer nada!!!

Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

Chocolate não engorda, quem engorda é você !

Há duas formas para viver sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre;
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.
Albert Eistain.

Assunto: Num futuro não muito distante.

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano de 2050...

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos...
Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerente disso ou daquilo.
- E aí, Papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela.
Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "novo regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
- Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Conta mais...
- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Pra-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

Assunto: Veterinario.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.